Un gallego de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
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El médico otorrino atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
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Dos borrachos en un bar ven venir a un perrito que tiene una botella de cerveza en la boca, y uno de los borrachos dice:
-Ahí viene el mejor amigo del hombre y con un perrito!
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Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
¡Levántate que ha llegado mi marido!
El hombre se levanta apresurado, se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa muy molesto al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si yo soy tu marido ¡
Entonces ella al verse descubierta le contesta:
Haber, ¿Por qué saliste asustado corriendo?
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Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
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1ra Escena: Un hombre limpiando
2da Escena: Un hombre planchando
3ra Escena: Un hombre ordenando

¿Cómo se llama la película?
Misión imposible
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En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
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En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.
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Era un borracho que iba rumbo a su casa en su destartalado y ruidoso coche que se mecía todo mientras avanzaba. Salió del coche y al ir a meter la llave en la cerradura de su casa en ese preciso momento empezó un terremoto y dijo el hombre:
-Anda, me he equivocado de llave en vez de meter la llave de la casa he metido la llave del coche.
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Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
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Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abueelo, sal!!!

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Me saludas al Juan “El Pájaro” Kemamaiz... Orale ya estás, y tú me saludas al Juan “Kamotamonas”... ¿Quién es ese wey?... Uno que vive por en ca Juanita... Ya está... Pos en fin, terminaron las fiestas de diciembre y de año nuevo, y no sé qué me depare el destino para este año... Tendré qué ponerme abusado para que no me pase lo mismo de cada año... ¿Qué te pasa cada año?... Pues que me prometo el no volver a chupar, que nada más voy a tomar una vez a la semana, y con eso tengo... Muchas veces me lo he propuesto,pero al final de cuenta siempre caigo en lo mismo otra vez... Espero que ahora sí... Uuuh!, eso va a estar cabronsísimo... Bueno, pero sí se puede, ¿no?... No creas que sólo en eso se falla uno mismo, también en otras cosas, como por ejemplo, en que ya no me voy a volver a enojar con mi vieja... Eso sí lo puedo hacer... Siempre pienso así... Pero a la hora de la hora, basta con que me diga que vaya por las tortillas, ¡y bolas! le digo que ni que fuera su pinche gato, que cuando yo vivía en mi casa con mi apá y mi amá, nunca me mandaban por las tortillas, que ella es la que debe de ir, porque es su deber, yo por eso estoy aportando el dinero para el chivo, y nada más... ¿Verdá, Juan, que hay cosas en las cuales el hombre no debe de hacerlas, tales como lavar, trapear, lavar los trastes, cocinar, cambiarle el pañal al chiquillo, tender las camas, barrer y trapear los cuartos y del patio, limpiar los frijoles, poner la olla en la estufa, hacer la comida en general, bañar a los niños, etc., etc. Esa es cosa de las mujeres no de los hombres, ¿o no?... Viéndolo bien, en realidad, no cabe duda de que las mujeres hacen un chingo de cosas... Es cierto... Tienen que estar presentes, además, para que cuando Juanito quiera echar a pelear a la gallina con el guajolote, ¡pos orale!, tiene que estar a la orden del día en cualquier momento... Y pos, sí, el hombre nada más llega a la casa para echarse, prender la tele, y ver su programa favorito, o incluso para ver películas de muy mala calidad, pero que qué divertidas están... Se supone que el hombre se cansa en su trabajo, por eso la mujer debe de atenderlo bien... Pero fíjate que en los últimos tiempos las mujeres hablan de “igualdad de derechos”, y eso es un vil pretexto para poner al hombre a chingarle también en el lavado de trastes, barrer, trapear y toda esa lista que estás diciendo que sólo las mujeres hacen... La igualdad de derechos de la mujer, fue cosa creada por los hombres, pero nada más para que las mujeres puedan trabajar y tener cargos públicos, pero nunca se dijo que los derechos de igualdad incluían el que el hombre también se pusiera a hacer cosas que son de la casa y que legítimamente le corresponden a las mujeres... Ah, pero no, ellas muy vivas, te salen con que igualdad, pero en todos los terrenos, desde el fregadero hasta la cocina, los cuartos, la puerta, los pisos, etc., etc., y lo que es peor andar cargando al niño recién nacido... Ya nada más falta que quieran que uno le dé chiche al niño... Afortunadamente cuando nace la criatura al hombre no produce lácteos, ¡que si no!... Ya nos tendrían en chinga dandole pecho... Imagínate a tu mujer diciéndote, “Yo ya le dí, ahora te toca a tí”... ¡Y órale!... Hay que tener cuidado con lo que le ayudas a la mujer, porque si un día, por tu cuenta, y en un afán de ayudarle se te ocurre decirle: “Mi amor, hoy te voy a ayudar lavando los trastes”... ¡Pendejo, nunca te ofrezcas!... Si un día lavas los trastes de ahí en adelante los vas a lavar para toda tu vida... Así que nada más haz lo que ella misma te pide que le ayudes, pero nunca te ofrezcas a ayudar, porque cuando uno se ofrece la mujer piensa “Ay, que buena gente es Toño, ya hasta me ayuda a lavar los trastes. Bueno, pues le voy a dejar que se dé gusto, dándoselos siempre a lavar”... Y ahí está el pobre de Toño lavando los trastes todos los días... Todo por ofrecido... Por cierto que lavar los trastes es una cosa que no les gusta a las mujeres, detestan lavarlos... Ponla mejor a hacer la comida, a planchar, lavar la ropa, y hacer sexo... eso les encanta de a mambo... Es cierto, me he fijado que eso es en todos los hogares, y peor te la platico que entre hombres el ayudarle a la esposa se le llama “mandilón”... Hay quienes son mandilones por naturaleza, y otros que a base de chingadazos de la vieja, se tuvieron que hacer, todo con tal de que no le diga nada (al hombre).... Imagínate a Enteberto, su mujer tiene una voz bien machona, y todavía parte está gruesa, bien lomuda, nomás le grita y el muchacho se pone en acción luego luego... Pos sí, lo único que nos queda a los hombres es echarnos unas frescas, frías o muertas, como quieras llamarle, y sean Corona, Sol, Superior o de la marca que sea... Mira aquí tengo unas cawasakis listas para deleitárnolas... ¿Sale?... ¡Sale!...

Pensamientos

Qué es el dejar de respirar sino el aliviar al aliento, de sus inquietos vaivenes, para que pueda expandirse y elevarse, y ya sin trabas buscar a Dios. Rabindranath Thakur Tagore

La fe engaña a los hombres, pero da brillo a la mirada. Anónimo

Dichoso aquel que oye un insulto y simula ignorarlo, pues evita un centenar de males. Talmud (Biblia de los judios)

Nadie sabe lo que tiene o quiere, sino hasta que lo pierde. Henry Thoreau

Haz siempre lo que dices que vas a hacer. Esto es el pegamento y la fibra que consolida las buenas relaciones. Jeffry Timmons

Cuando una civilización insurge o declina, también declina una fe. Arnold Toynbee

La clase alta está profundamente corrompida y su egoismo la lleva para satisfacer su afán de lucro, su amor al poder y otras pasiones; a las tentaciones más antisociales. Flora Tristan

La Foto Hablada

¡MONTONEROS!